Algunas cosas, solo tu y yo

     Te veo y siento nauseas
Tus recuerdos me causan escalofrios
Converti mi dolor en guerra
Tengo cicatrices recientes en mis brazos
No sere estupida, no me sentare a llorar por ti

Tu rostro es la portada de la hipocresia

Cerre la puerta de nuestro amor,
y seguira sellada,
Eres un fracaso como hombre
y un estupido como la mayoria
Es una lastima que nunca te fijes
de la mujer que perdiste

Nadie te hara el cafe como yo
con todo el amor, que ponia entre mis manos
Nadie conocera tu lado malo como yo lo hice,
y si lo hace, no te soportara.
Nadie entedera tus comportamientos de niños,
las mujeres se reiran de ti

Los cigarros nunca quitaran tu ansiedad para siempre
Yo tampoco estuve para siempre,,
como prometimos

No sabes como amar,
Nunca te lo enseñaron

No sabes cuidar,
Nunca tuviste atencion

Espero algun dia encuentres la paz,
que te permita entender, que te permita cambiar
Ojala puedas ver mas alla de tu nariz

Se que veras tu pasado, y veras mis pasos marcados en el
Desvaneciendose, como el sol a las 6pm

Estoy en el sofa, mirando hacia el otro lado
en medio del valcon
y aun asi te imagino haciendome reir
pero, a veces hay que quererse mas a uno mismo,
y esa fue la descion que tome,
que no estes en mi camino
y que nunca pienses volver


Solo escribo para olvidarte
quitando las ganas de llamarte,
recondando lo imbecil que eres,
y lo tonto que fuiste conmigo.

Esta soy yo, sin escrúpulos I

En el invierno

escucho la tormenta acercarse

destruyendo todo lo que se cruza en el miedo,

huyo de la brisa que quiere tirarme,

prefiero aferrarme al barandal oxidado

Prefiero navegar y perderme

a dejarme vencer por la oscuridad,

porque cuando hablo de invierno y tormenta,

no me refiero a un suceso natural,

 sino a un estado emocional,

que a mi me gusta llamar de ese modo

que nos afecta a todos.

Débil esta mi alma,

y cuando sale el sol siento un espasmo,

¿Que es real y que no lo es?

Pregunta mi sub-consciente

Mira y siente,

revela tu alma tras las hojas

Es raro que mi salida del infierno mental,

haya afectado la sorpresa de la infinita luz

que se esconde por los siglos

y solo se digna a salir de vez en cuando.

¿Que clase de morada es esta?

¿Espiritual o imaginaria?

Mejor dormir para no pensar,

salir para distraer,

comer para saciar la ansiedad,

y boxeo para despejar la ira

La ira que atormenta todos los días de mi vida,

que ya me cansa, y la llamo "Estúpida"

Las plantas hacen conjunto con la brisa,

tocan mi rostro, haciendo que sienta placer por ella,

 cierro los ojos, y llamo a la "paz"

El pensamiento constante en mi cabeza
de que estoy sola, pero que me siento bien,

es grato, pero a veces doloroso,

y que no siempre me lo tomo de buena manera.

Vale, que admito que a veces pienso en el,

bueno, de vez en cuando,

pero es que no deja de fastidiar,

y me pregunto, ¿otra oportunidad?

prefiero que no.

Y por eso siempre prefiero estar sola,

y no me muestro a menudo.

Quiero conocer gente que vea la belleza en las paredes,

la armonía en la palabras,  que no sea ignorante,

y que este consiente que la depresión es una enfermedad.

Porque me gusta la gente que tenga sus propios criterios,

me gusta la gente que si algo le caga,

diga su opinión, y no se calle.

Porque me gusta la gente que pelea por sus ideales,

y que no tiene miedo a decir "No".

Porque aprendí que cuando las mascotas te quieren

camina a tu lado cuando estas triste

Porque he aprendido que una relación de dos,

no puede amar uno solo.

Yo no le temo a la vida,

ni decir que le pedí a Dios que se llevara mi agonía,

tampoco decir cuantas veces le he pedido al universo.

 ninguno de esos males

puedo conmigo.

Querida alma mía!

Hoy te escribo con el sudor de mi frente, con el corazón en mis garras, con frío, y con la suerte de lo que me espera, estate quieta un segundo y escucha lo que diré.

He estado sola tanto tiempo, y mis alas ya se han oxidado, no he podido despegar, y me he quedado estancada en el río de los viejos recuerdos tristes que me causan melancolía, el pasado no lo he podido dejar ir,es lo único que me mantiene aquí, ya no siento felicidad, mis actos disfrazados de maldad, mis pensamientos siendo destructores de mi ser, el poder de quien grita mientras escribe, el poder de soñar despierto, la sensación de quien fuma y no olvida, el dolor de quien lo intenta y fracasa.

En en lago del olvido, en las esperanzas muertas de la vida, en las montañas escondidas, en las balas de tus creencias, en los agujeros, en los acertijos, en el juego de ajedrez.

Palabras que se volvieron oscuras, miradas que se volvieron pesadas, donde no hay abrazos , no se encuentran sonrisas, donde no hay amor no hay nada mas que tristeza.

Los demonios que te dominan, las enfermedades que te matan, amores que se desgastan, frías esferas que te atrapan, tormentas que te tragan, raíces interiores que se desprenden, cascadas que han de correr por tus mejillas

.

Esperanzas muertas, vidas destruidas, soledad mía, brazos que imaginas, y personas que no están…

Fuerzas que no tengo, manos que corren a sostenerme, cuando me ven que corres al vacío, cuando estoy por lanzarme de un puente, alguien me tira hacia atrás y me abraza, y promete un todo “estará bien” …

Me canse de esperar amor de otro y me quede con el mio

Te he dejado ir, y esta vez es para siempre...

Cartas al subsuelo, palabras que jamas serán leídas por ti, ni escuchadas, ni imaginadas.

Mientras estas haciendo no se que, yo escribo de ti, pero esta vez no es por desamor, por dolor, sino por olvido, te he superado.

Ya no te pienso como lo hacia antes, ya no siento que tus palabras causan efecto en mi, ya no me importas... Ya, estoy pasando la etapa de duelo, como lo hiciste tu cuando me desechaste.

Pero esta bien, me siento bien. Lo necesitaba, porque yo no necesito un hombre que me haga feliz, yo no necesito estar despierta solo pensando si me vas a responder, no necesito estar cuestionándome si me quieres, no necesito sentirme mal cuando no me buscas, porque entendí, gracias a ti. Que lo que importa es que me tenga a mi misma, sana, feliz, amándome cada día mas, poniéndome bonita para mi, disfrutando mi soledad.

Y no es que contigo me sentía completa, porque esperar todo eso, dudar si alguien te quiere, no sentirse tranquilo... Eso, no es amor, es inseguridad. Nunca me subiste a una nube, y es que tampoco te lo pedí. Nunca me hablaste de estrellas, aunque tampoco quería escucharlo.

Solo, que por estar con alguien me sentía menos miserable, y menos sola. Pero de todas formas, nunca me llenaste, siempre me diste la espalda, y me dejaste cuando mas necesitaba.

La mayoría tiene una mano para sostenerse... Un amigo, un hermano, pero yo no. Y nunca lo tuve. Tengo a mi propia mano sosteniéndome, y se que no me dejare caer, con eso cuento, solo que hasta mi propia fuerza se agote, pero sera por voluntad mía, y no de otro.

Estoy cansada de esperar algo de todos los que me rodean, estoy harta de esperar a que alguien llegue a tocar mi puerta, estoy cansada de siempre estar triste, hoy quiero ser feliz, hoy quiero intentarlo...

Abismo

Una atmósfera de desespero se desenvuelve en lo mas profundo de mi ser y arranca todas mis extremidades unidas a los profundo de mi corazón que llora de ansías por correr y librarse de todos los sentimientos que me hacen sentir viva. Todo se une en el océano de la perdición profunda y abismal de mis pensamientos en laberinto en los recuerdos y en el profundo silencio he encontrado las respuestas a mi alma muerta. Las raíces que temprano me ataron y dominaron han sido rotas por la fuerza interior de mi soledad, como los troncos, como las espinas, como las rosas marchitas, y como todo lo que muere, como todo lo que vive. Esta decadencia humana que se alberga en mi ser se distribuye en la estabilidad de autodestrucción a mi misma, del odio y de la apertura mental al abismo de muerte.

Desnuda esta mi alma en este escrito, llorando esta mi mente por tal revelación ante el mundo, pero así como me reveló solo quedará en mis letras mientras mi vida busca alas...

Frías noches del año

Ciertamente es así, que la depresión me domina todos los días de mi vida. Todas las noches son frías, anhelo las calientes,extraño los días de sonrisas sinceras, y las tardes de historias conmovedoras, pero, aunque las extrañe, ya no causan efecto en mi. Sigo vacía, sin vida, ni emociones, u expresiones, todo mi carisma se consumió y se volvió permanente mi cara palía, y de ojos caídos,y una expresión de que nada me importa, pero mientras mi rostro se ve así, mi interior se mueve como infierno andante y mi mente me toma y pisotea, y hace de mi, una esclava del fuego consumidor que se almacena, y que crece cada día mas en mi ser, es como un árbol. Donde las raíces van esparciéndose, donde el tronco crece, donde las flores y capullos se expanden, así es mi depresión, tristeza por nada, tan continua y nunca se va de paseo, ni que yo diga "Me he de librar de ti". Es como una serpiente, es como un tigre que quiere devorarme, y quiere acabarme.

En la oscuridad mis demonios cantan, y cuando hay luz, corren hasta que llega la noche, y entonces mi semana pareciera un día, y mi mes, pareciera una semana, porque estoy tan cegada y consternada que mi tiempo se esfuma como las plumas de un pájaro,y crujen los sentidos de mi imaginación monótona, fría y solida, seca y muerta, y no vale las dudas, y no cobran los sentidos.

Estoy despierta, pero sigo en silencio escuchando como mi alma se eleva, como deja de sentir, como deja de querer, y como ya nada le importa,pero aun sigo luchando, estoy aquí, no para dejarme vencer, no para caer sin levantarme, con toda la fuerza que me queda, con todo el sudor que aguantó, y aunque sean mis días mas crueles, y mis esperanzas mas pocas,hasta que mis párpados caigan y la brisa me envuelva, cuando mi alma se eleve y mi vida se esfume, y solo queden mis letras.

Solitaria

                                                                

            

Torpeza con la que escribo cada letra envuelta lanzada de las palpitaciones de tu corazón que suspira, y sientes, mirando la ventana con una taza de café y un libro de tu regazo, el frió, mucho frió, el de tu corazón que se derrite, y que tu crees que es su forma de morir en vida, y que se encuentra erizando la piel.

Sonrisa, hace mucho tiempo que no veo una sonrisa tuya. Una grata, una verdadera y sincera. Solo finges, y no es fácil, porque realmente no eres tu.

No eres tu quien domina tu ser, son ellos quienes te destruyen. Esos grandes demonios que te existan a hacer lo que tu no quieres, pero estas tan sumergida en la esfera del abismo que no te fijas, no te das cuenta, esa no eres tú.

Es alguien mas, que te apuñala, te arrastra y te martilla la cabeza, todos los días, pidiendote a que jales el gatillo, tomes todas las aspirinas y causes una sobredosis, que te golpees, que te cortes, y que te destruyas.

Estas en un cuarto oscuro y con luces en las esquinas, y tu sombra tampoco esta, ya no te seguí, también te abandono, como todos.

Nadie te quiere, y estas completamente, sola.

Y es así, nadie quiere detenerse a ayudarte con su mano, ni a sostenerse,ni a rescatarte. Esto no es un libro de Nicolas Sparks, aquí no hay amor, mucho menos héroes, no estamos en una fantasía, es la triste realidad que te golpea, y te domina, tu solo escribes todo lo que quieres decir, y tu solo lloras, todo lo que no puedes detener, hasta que caes sobre tu cama, tu cabeza sobre la almohada, tus ojos pequeños e hinchados de tanto llorar, y el nudo en la garganta que intentas reprimir cada noche.

Cada vez que lloras, cada vez que cantas, cada vez que lees, cada vez que escribes, y todo deja de causar emoción, y ya tu estas un poco mas muerta que ayer, y viva, mas muerta que viva, con mas ganas de terminarlo todo que nunca.

Solo tu puedes salvarte,  pero tus fuerzas ya han sido consumidas.